ну вот ни на что более умное, меня не хватило, как написать вам любимые цитатки) я постараюсь как только можно завуалировать мат, но уж извините, если кое где он будет :)))
Мы в ежедневной суете не замечаем чудес. А представьте, если однажды просто не взойдёт солнце.
Мы такое поколение, которое любит в сети, а при встрече даже не здоровается.
"Кого-то принес аист,кого-то нашли в капусте...а я - от MAYBELLIN, все в восторге от меня.”
хочешь похудеть пей ФЭРИ, он отлично удаляет жир!
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие
стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться
ими!Завтра идем к психиатру.
Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой.
Иногда о нем стоит забыть ради будущего.
Интернет,он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе,но каждый один.Иллюзия общения, иллюзия дружбы,иллюзия жизни.
В рекламе АоС хозяйка говорит, что порошок отстирал даже те пятна которые она не видела. А откуда она узнала, что порошок отстирал пятна, которые она не видела, если она их не видела??? о_О
Мужик 4 не выговаривал, заходит в магазин и говорит: "Дайте мне 6 батонов и 2 не надо" :D
поступок настоящего мужчины - обиделся и удалил из друзей
Обсуждай, тихо ненавидь, в лицо ты все равно мне улыбнешься, не обожгись, я буду знать твою слабость - зависть.... (с)
Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. Apple
Мать уходит говорит детям-отец придет пьяный,вы его разденьте но трусы не снимайте там змейка живет.На следующий день,радостные дети к маме прибегают,мам не бойся мы змейку раздавили яйца разбили и вообще все гнездо сожгли.
-В день святого валентина дарят валентинки.а что дарят в день смешного валентина?
-петросянки!
Поразительно, как слово “короче” удлиняет рассказ.
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О
Папа: что-то антивирус опять покраснел что делать? Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.
-это платье меня полнит. -тебя полнит то, что ты жрешь по 8 раз в день.
у настоящих друзей, никогда нету нормальных, совместных фотографий.
Девчонки, будьте женственны! Красивое белье, чулочки, шпилечки, платья – это ж красиво! Вы рождены блестать, а не курить и пить пиво с банки!
Не припоминайте людям то, что когда-то им простили. Это подло.
Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.
Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"
Краски "Акварель" - моя первая косметика
А я ему так и сказала, Тимон, я не твоя Пумба
- Привет, я птичий грипп. Я убил 25 тысяч человек.
- Привет, я свиной грипп я убил 30 тысяч человек.
- Привет, я Павел Дуров. Нас уже 304 786 351.... 352...353.
- ты веришь в любовь с первого взгляда? - да. если это туфли.(с)
кто сказал что родственников не выбирают? зайди Вконтакт - здесь даже невозможное возможно
Семеро на одного? может, нечестно, но зато очень весело)))
-ну чё ,как ты?.. -ппц,ну что за вопрос?!что значит как я?как я моюсь?как я ем?как я?пешком?стоя?сзади?за деньги?что за вопрос?
Мне только одной интересно, как нужно втирать в себя корицу, чтоб ею пахнуть, и что нужно курить,чтоб видеть ванильное небо?
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то хуем называется!"
нормально все. А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и
сразу вон чё.
А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтоб при беге не хлопала!
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.
Детство девочек: это когда листаешь с подружками мамин модный журнал, и при виде красивой модели говоришь: "Это я, это я!"
Больше всего я ценю тот момент, когда у людей появляются какие-то общие шутки, которые довольно сложно объяснить постороннему.
Учительница русского,начиная диктант:
"Вы готовы ,дети?"-Пол класса ответило :
"Да ,капитан!" :D
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный,
мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много
выебывается, его можно и отпи*дить.
невероятно, но fuck
оойй ну я конечно увлеклась, извините если утомила)
Мы в ежедневной суете не замечаем чудес. А представьте, если однажды просто не взойдёт солнце.
Мы такое поколение, которое любит в сети, а при встрече даже не здоровается.
"Кого-то принес аист,кого-то нашли в капусте...а я - от MAYBELLIN, все в восторге от меня.”
хочешь похудеть пей ФЭРИ, он отлично удаляет жир!
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие
стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться
ими!Завтра идем к психиатру.
Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой.
Иногда о нем стоит забыть ради будущего.
Интернет,он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе,но каждый один.Иллюзия общения, иллюзия дружбы,иллюзия жизни.
В рекламе АоС хозяйка говорит, что порошок отстирал даже те пятна которые она не видела. А откуда она узнала, что порошок отстирал пятна, которые она не видела, если она их не видела??? о_О
Мужик 4 не выговаривал, заходит в магазин и говорит: "Дайте мне 6 батонов и 2 не надо" :D
поступок настоящего мужчины - обиделся и удалил из друзей
Обсуждай, тихо ненавидь, в лицо ты все равно мне улыбнешься, не обожгись, я буду знать твою слабость - зависть.... (с)
Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. Apple
Мать уходит говорит детям-отец придет пьяный,вы его разденьте но трусы не снимайте там змейка живет.На следующий день,радостные дети к маме прибегают,мам не бойся мы змейку раздавили яйца разбили и вообще все гнездо сожгли.
-В день святого валентина дарят валентинки.а что дарят в день смешного валентина?
-петросянки!
Поразительно, как слово “короче” удлиняет рассказ.
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О
Папа: что-то антивирус опять покраснел что делать? Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.
-это платье меня полнит. -тебя полнит то, что ты жрешь по 8 раз в день.
у настоящих друзей, никогда нету нормальных, совместных фотографий.
Девчонки, будьте женственны! Красивое белье, чулочки, шпилечки, платья – это ж красиво! Вы рождены блестать, а не курить и пить пиво с банки!
Не припоминайте людям то, что когда-то им простили. Это подло.
Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.
Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"
Краски "Акварель" - моя первая косметика
А я ему так и сказала, Тимон, я не твоя Пумба
- Привет, я птичий грипп. Я убил 25 тысяч человек.
- Привет, я свиной грипп я убил 30 тысяч человек.
- Привет, я Павел Дуров. Нас уже 304 786 351.... 352...353.
- ты веришь в любовь с первого взгляда? - да. если это туфли.(с)
кто сказал что родственников не выбирают? зайди Вконтакт - здесь даже невозможное возможно
Семеро на одного? может, нечестно, но зато очень весело)))
-ну чё ,как ты?.. -ппц,ну что за вопрос?!что значит как я?как я моюсь?как я ем?как я?пешком?стоя?сзади?за деньги?что за вопрос?
Мне только одной интересно, как нужно втирать в себя корицу, чтоб ею пахнуть, и что нужно курить,чтоб видеть ванильное небо?
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то хуем называется!"
нормально все. А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и
сразу вон чё.
А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтоб при беге не хлопала!
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.
Детство девочек: это когда листаешь с подружками мамин модный журнал, и при виде красивой модели говоришь: "Это я, это я!"
Больше всего я ценю тот момент, когда у людей появляются какие-то общие шутки, которые довольно сложно объяснить постороннему.
Учительница русского,начиная диктант:
"Вы готовы ,дети?"-Пол класса ответило :
"Да ,капитан!" :D
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный,
мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много
выебывается, его можно и отпи*дить.
невероятно, но fuck
оойй ну я конечно увлеклась, извините если утомила)
вначале читала, на конец не хватило слишком их много) лучше как ты до этого делала пару цитат и пару картинок)
ОтветитьУдалитьизвини) я отправила комментарий не в тот блог))
ОтветитьУдалитьбыло открыто два блога и я хотела написать в одном , а написала тебе)
кстати обе записи были с цитатами:))
хаха) бывает :)
ОтветитьУдалить